南京大學 - 話題

    此時此刻,幸福的悲傷
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    huitailang
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    雪一直在下,紛紛揚揚。
    你說,去年的南京,好像沒有三月里的雪花。天地一片蒼白,而你的雙頰,被酒氣熨的微
    紅。
    我無言,向你端起酒杯,congratulations!
    可是淚水,卻在眼眶里不停地打轉,強忍住才能不落下來。
    沒有人在此刻,可以比我更矛盾——你永遠不會知道,我,其實自私的要命,我,其實也
    許根本就不想要你考的這么好。
    卻,不是因為妒忌……我豈會妒忌你?

    09月,你從實習單位拖著被折騰的只剩下的半條命回到南京,你說你想要考研。我說好,
    我說我也不想你那么那么的幸苦;
    10月,你興沖沖的抱著一堆招生簡章,你說你想要考北大。我說好,心目中的你,應該本
    就是天上翱翔的雄鷹;
    11月,你去報名確認回來,認真的笑說,這下不能回頭了。我忽然開始心慌,第一次意識
    到你好像就要離我而去,看到未來你和我必然的遙遠的距離;
    12月,你從一堆資料中抬起疲倦的雙眼,你說你好擔心時間不夠用。我很篤定的跟你打保
    票,說你一定可以,可是其實我也不知道是不是這樣的;
    01月,我送你到地鐵站,你對我微笑,你開玩笑說自己只是消失兩天,不用太想你。我笑
    你倒是很淡定。你說你已經盡力,所以可以坦然,考研的一點一滴的累加,已經足夠讓你
    不為結果而后悔,你說,最最感激的是,一直在你身邊加油鼓勁的我。
    笑著目送你遠去,低頭我就哭了。
    02月,你焦躁不安,你說你考得很懸,卷子很難,題量很大,英語很BT。我一遍一遍的說
    ,不用擔心,因為對所有人而言都很難。
    03月,你每一天都在焦慮中度過,江蘇、上海的成績全部都出來了,可是只有北京依然姍
    姍來遲。我開始偷偷詢問本學院調劑的信息,“即使北大不可以,回南大也不錯”,我這
    樣想,可是你手機背景上的燕京大學校門,還是讓我把這句話深深地壓了下去。
    我安慰你,遲來的消息會是好消息,只是……好消息,是對我而言的嗎?

    不是……
    我笑罵你考得那么高還鬼噓鬼噓的,可是,笑得有多開心,心里就有多苦澀。
    寒假在家燒香,我鄭重的許下一個愿望,希望你如愿以償,眼前每浮現出你書卷后疲倦的
    容顏,你夜深時晚歸的身影,我敢指天發誓我沒有想到自己一絲一毫,100%的愿望,給你
    的,愿你夢想成真。
    可是,此刻,當一切塵埃落定,我心里忽然充斥了滿滿的自己,滿滿的悲傷。我多么希望
    你能少考一點,那樣就可以把你留在南京,留在我的身邊,我每天早上走進教室的時候,
    還能看到你熟悉的身影坐在窗邊。

    如果當時,我對你說,留在南京吧,為我,你會不會留下。
    如果那時,我勇敢一點,放棄保研,選擇和你一起考研,此刻我們是不是可以一起翱翔于
    天際?
    如果……
    忽然覺得太失落了,聽你說關于考研的一切,傳說中寂寞而孤獨的考研歲月,在你的口中
    ,原來竟是喜怒哀樂,有聲有色。我聽得如癡如醉,直到此刻,我才發現我錯過了什么,
    我和你的距離,不是將要越來越遠,而是已經越來越遠——這次考研,讓你變得成熟,變
    得勇敢,變得更有魅力。
    想問的“如果”,最終停在口中,慢慢酸澀的沉淀……

    南京,明年的天氣會是怎樣呢?你看著窗外的雪花,淺笑。
    你說,以后你若再回南京,我就是東道主了,要好好接待你這個“異鄉人”了!
    我笑著應聲,好。你會回來嗎?會嗎?……會的吧,既然你說。
    可是,我始終不會成為這座城市的東道主,因為,對我而言,沒有你的地方,就是我的異
    鄉。
    (zz)

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