心理學(xué) - 話題

      人有兩類基本情感，愛與恐懼。





愛會讓我們想靠近，有足夠的安全感，帶著健全的人格去應(yīng)對世界。而恐懼則讓我們想逃離，只想保護(hù)自己，帶著扭曲的人格去看待世界。





小孩子對于這種情感的體驗和敏感要遠(yuǎn)超出我們的想象。所以對于小孩子安全感的培養(yǎng)，是一件需要很小心的事情。天下沒有不愛孩子的父母，沒有不想給孩子安全感的父母，但是卻偏偏又那么多小孩子又體驗到恐懼，害怕甚至恨父母。所以并不是你認(rèn)為你愛，他接受到的就是愛。小孩子有沒有接收到愛，決定著他有沒有安全感。經(jīng)常體驗到愛的小孩子和經(jīng)常體驗到恐懼的小孩子并不一樣而且顯而易見。





所謂分離焦慮，就是當(dāng)媽媽不在身邊，孩子是否體驗到恐懼而焦慮找媽媽。有的小孩子只有媽媽在身邊時候，才能玩的開心，如果媽媽不在身邊就會嚎啕大哭來解除恐懼索取媽媽的愛，像有時候媽媽需要外出做事情而小孩子并不能夠安靜的呆在家里和別人玩，這是矛盾性依戀。有的小孩子即使媽媽在身邊也不能開心的放開玩，也會帶著害怕和憂郁的眼神。有的小孩子則即使媽媽不在身邊，跟在身邊一樣。媽媽可以放心的去做任何事情。孩子對媽媽的依戀程度，就是媽媽給孩子的愛的程度，讓他感覺到的安全的程度。





在孩子開始真正接觸外面的世界以前，家長的行為對孩子的人格的塑造影響是巨大的。家庭治療大師薩提亞曾經(jīng)說過，人都是家庭里塑造出來的。即使各個心理學(xué)家及流派都不會否認(rèn)這一一個事實：人在童年時候受到父母的影響，其影響是伴隨一生的。因為在孩子的眼里，父母就是個天，就是整個世界。如何從他們身上獲得愛來保護(hù)自己，是他們最大的課題。





尤其是3歲以前的孩子，與這個世界沒有任何關(guān)系，他所有的生活，都是父母。他所有的安全，也都來自父母，他能依賴的所有，只有父母。安全感的建立，在3歲以前，是非常重要的時期。





那么家長如何給孩子有效的安全感，是個重要的問題。這個安全感的來源，就是愛。愛不是我們以為的愛，而是孩子能體驗到的愛。





有時候我們以為愛孩子，于是責(zé)怪他，希望他好。有時候我們以為我們工作忙或其他原因把孩子暫時寄托在我們的父母家，我們有很多我們以為的方式在愛著孩子。可是在一個剛會說話甚至不會說話的孩子的世界里，這個父母很奇怪，為什么我不乖的時候他們要兇我這么可怕，是不是只有我乖的時候他們才愛我，只有我不哭的時候他們才愛我，當(dāng)孩子不理解的時候，就開始將父母的形象分割，好媽媽和壞媽媽的形象就出現(xiàn)了。愛與恐懼開始并存并博弈，牢固的安全感并不再那么牢固，隨時可能喪失。愛多于恐懼的時候，孩子會帶著焦慮去索要愛。恐懼多于愛的時候，孩子就只想封閉保護(hù)自己。





我們無權(quán)去苛求一個孩子體諒大人的辛苦，理解大人的行為。我們能給與的，就是無論他表現(xiàn)怎么樣，我們都是愛。即使他做的不好，也是帶著愛的耐心而不是訓(xùn)斥。更何況，一個3歲不到的孩子的世界里，哪有什么好與不好呢。





如果需要一個理由總結(jié)的話，我想就是，因為我們把他拉到了這個世界上來，所以我們要為他負(fù)責(zé)，用足夠的愛去負(fù)責(zé)。

110乘以20等于多少？

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